Approfitto del post per rispondere a qualche mail di moderata protesta:
Ma Dio **** non capisco perchè ti ostini a insultare Splinder se usi un’altra piattaforma. non ha senso, coglione!
Secondo il tuo ragionamento i tifosi del Milan non dovrebbero insultare quelli dell’Inter, perchè i milanisti non sono interisti. complimenti.
testa di cazzo. sei una testa di cazzo
oh, qualcuno deve aver fatto la spia
Hai un blog di merda
e il blog è lo specchio dell’anima?
Blogspot merda! W Splinder!
La lunghezza e i contenuti di questa mail mi portano a fare una piccola riflessione sulla tua persona:
-non sei capace di argomentare le tue tesi.
-hai tanto tempo da perdere.
-la fantomatica rivalità tra piattaforme per blog è una priorità nella tua vita.
-non hai amici.
-probabilmente sei disoccupato o studente fuori corso.
per tutto questo, caro comecazzotichiami, io ti odio, perchè sei uguale a me.
Ariete: che tristezza, siete al 7984esimo posto nella classifica di Blogbabel. Urge uno scambio di link. Ricorda il detto: “tira più uno scambio di link che un carro di buoi”. Il pelo di fica scordatevelo per sempre. Cornuti di nome e di fatto.
Toro: Buone notizie per i transessuali: a tutti gli uomini del toro cadrà spontaneamente il pisello.
Gemelli: siete dei miserabili incestuosi, proprio come i gemelli dei Tokio hotel (come faccio a conoscere i Tokio Hotel? Mia nonna mi ha prestato il suo ipod nano).
Cancro: smettetela di scaricare porno da emule. Per le donne: rassegnatevi, il vostro uomo non assomiglierà MAI a George Clooney. Fatevene una ragione.
Leone: Iscrivervi ai concorsi di poesia e presentare le opere di Pablo Neruda, cambiando solo il titolo e la firma, NON FUNZIONA (lo ammetto, l’ho fatto più di una volta. Anche per questo non sono più gradito al “circolo del libro amico” di Sassuolo).
Vergine: non ci crede nessuno. E ricordate: l’antivirus NON è una persona. Gridare, piangere e insultarlo ad alta voce non servirà a nulla.
Bilancia: scambierete per sbaglio le vostre pillole anticoncezionali con il viagra di vostro marito. Vi nascerà un figlio incapace di sedersi, e al vostro uomo scomparirà la prostata. Figli maschi.
Scorpione: se non volete morire giovani allora piantatela di mangiare da Mc Donald (ho smesso di mangiare da Mc Donald quando ho scoperto che il responsabile rifornimenti è anche proprietario del forno crematorio qui vicino).
Sagittario: perderete la dignità, e la ritroverete in un inserto del corriere.
Capricorno: avete la voglia di vivere di un ragazzino di 12 anni? Ecco, dovete ridargliela indietro.
Acquario: riscoprirete la passione per l’igiene intima. Attenzione, sebbene l’uranio impoverito provochi un’immediata perdita di peso, è estremamente sconsigliato assumerlo quotidianamente in base a una dieta auto-programmata.
Pesci: Sarkozy si scopa una top model, e voi no. Siete ancora convinti che studiare non serva a un cazzo?
Google reader, che è la più geniale invenzione dell’uomo dopo l’epidurale (come se sapessi cos’è l’epidurale) ha aggiunto una sezione che registra le abitudini di lettura e di iscrizione. Axell, Pandemia e Presveva hanno pubblicato la loro top 20 dei feed letti (classifica influenzata parecchio dalla frequenza di pubblicazione).
siccome io ce l’ho più lungo di loro, anzi, ce l’ho più lungo di tutti, metto la mia top 40
1 – il mio organismo non riesce a sopportare un quantitativo superiore a 5 kg di dolciumi a pasto. oggi mi son soffiato il naso ed è uscito zucchero filato.
2 – babbo natale non capisce un cazzo. gli ho chiesto espressamente una svedese di 1 metro e 80 e lui mi ha portato un krafen gigante. a quel punto si è scusato e mi ha portato una 30enne polacca, ma era già scaduta (morta). non so se fargli causa o smettere di credere in lui.
3 – anche quest’anno passerò il capodanno in qualche triste casetta dispersa nell’appeninno modenese. appennino modenese, vieni a trovarci! qui le strade puzzano e i contadini sparano a distanza
4 – il joystick (sì insomma, quella specie di telecomando) del Nintendo Wii BISOGNA LEGARLO AL POLSO.
vedi anche: SdL: uno split 7-10
Papà: tiro impossibile SdL: non per me. Mi chiamano il Fred Flinstone della pianura padana. Coi miei tiri a 300km/h butto giù i birilli con lo spostamento d’aria! muahah! (Sdl prende la rincorsa, il joistick parte e frantuma in mille pezzi lo schermo della tv)
P: … SdL: strike..
questo post non ha alcun valore scientifico. Nemmeno sociologico, se vogliamo dirla tutta questo post è pura autoreferenzialità.
Dunque vorrei, una volta per tutte, sottolineare l’ambigua importanza che la Merda ricopre nelle nostre vite. Sì, avete capito bene. Merda.
Innanzitutto, essendo un oggetto quantificabile, rientra in quella categorie di cose di cui noi uomini ci vantiamo nella misura della loro grandezza. Mi spiego. L’uomo medio ha questa ridicola visione della vita, come una gara a cui partecipano tutti gli essere umani (maschi) di tutto il mondo. Una gara in cui vince chi ha il pisello più grosso, la macchina più costosa, la casa più spaziosa, la ragazza più bella, le relazioni sociali più influenti e via dicendo (nel nostro caso ci basti osservare il fenomeno BlogBabel, che la notte il blogger medio viene svegliato da incubi nei quali precipita, nel vuoto, di 50 posizioni).
Eppure dobbiamo accettare di essere tutto questo. Siamo persone insicure col righello in mano.
E quello che lasciamo al mondo, quando ce ne andiamo, anch’esso è un bene quantificabile, misurabile, concorrente in gara a tutte le competizioni di celolunghismo del pianeta.
Non le idee, non gli amori, non le buone azioni. Quello che lasciamo è una montagna di merda.
Due calcoli:
Suppongo di produrre circa 200gr di feci al giorno (è la quantità media negli esseri umani di sesso maschile), se penso di vivere, anche qui ragionando per media, circa 78 anni, sarò in grado di produrre 5,7 tonnellate di merda. 80 volte il mio peso corporeo.
Ora tu, uomo medio, immaginati di avere davanti a te quasi 6 tonnellate di roba che è uscita dal TUO culo. Ebbene sì, ne sei orgoglioso. Fiero di poter dire “questa è roba mia, ed è enorme”.
Detto questo, ci tengo a precisare che la mia cacca è sotto licenza creative commons 2.5. Potete riprodurla -e vi invito a farlo- ma dovete citarne la fonte.
il video è stato estrapolato da una delle più belle puntate di South Park di tutti i tempi (11×09 More Crap). Se non volete fare del male a voi stessi scaricatela compratela legalmente e guardatela il più presto possibile.
27.12.07 |Acutezze|Commenta
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