Driiin
Polizia: Pronto
SdL: L’ho visto!
P: chi?
SdL: Bin Laden!
P: il terrorista?
SdL: proprio lui!
P: presto, ci dica dove si trova!
SdL: allora, andate su www.sec..
click
Ve lo giuro. L’ho visto. Si nascondeva tra una quercia virtuale e un avatar coi capelli viola. Ok, era su Second Life, ma in fondo, dov’è la differenza?
quando non riesci più a distinguere la finzione dal mondo reale,
è ora che ti apri un blog
A. Schopenhauer
MezzoJameson (che avrei votato come Z-blog personale, ma incredibilmente è fuori competizione) nei commenti mi ha ricordato che devo farmi pubblicità in occasione degli Z-blogger awards (anche se non credo che MJ intendesse proprio quello), una bella iniziativa che mette in mostra tanti blog sfigatissimi che, come questo, ricevono meno di 100 visite al giorno.
Pubblico la mia lista di z-blogger, si vota qui:
Miglior Z-Blog Il morso della vipera
Miglior Z-Blog Maschile Gianl
Miglior Z-Blog Femminile Ameliando
Miglior Z-Blog Personale MarinaRemi
Miglior Z-Blog Fonte di spunti MatteCastellani
Miglior Z-Blog di Gruppo Antiblogger
Miglior Z-Grafica TerrorPilots
Miglior Z-Blog Umoristico Caccanoogapupu
Miglior Z-Blogger Scrittore Ossimorosa
Miglior Z-Blog Televisivo OdioStudioAperto
Miglior Z-Post Quelli che il sud
Z-Blogger dell’anno SignorPonza
Miglior Z-BlogGiornalistico Mentecritica
Miglior Z-Tumblr (new) Hurley
se posso, vorrei aggiungere come Miglior Z-blog in the World forever and ever con effetto retroattivo nella categoria “faccia come il culo” e “mi piego (volentieri) ma non mi spezzo” questo bellissimo blog
30.01.08 | Blog | 17 Commenti30 gennaio: International Delete your MySpace account day.
Anche io ho provato MySpace. E a dir la verità l’ho trovato tronfio, sterile e mellifluo. ma anche un pò sardanapalesco e repronariciuto (ok, l’ultima l’ho inventata).
Qualche considerazione. L’interfaccia è pessima: quasi tutti i profili sono illeggibili, 3 ore e mezzo per caricare le pagine, intere frasi a caratteri glitterati che ti fan venir voglia di lanciarti a peso morto dal balcone. Dopo qualche giorno hai già decine di richieste di amicizia da parte di sconosciuti, che nei mesi a seguire inonderanno il tuo profilo con marchettoni autopromozionali. La tua pagina diventerà una bacheca online di eventi musicali della tua città. Non esistono contenuti: a parte i gruppi che condividono le loro canzoni, le pagine dei profili MySpace sono sature di citazioni copiate pari pari dalle canzoni dei Finley, video di youtube dove la rock star di turno si cosparge di benzina e si dà fuoco, ma sopratutto tante, tantissime foto scattate alla cazzo di cane, con strani effetti luci/ombre che si susseguono in formato “slide”: non fai in tempo a inquadrare l’immagine che questa immediatamente si dissolve, costringendoti ad aspettare finchè non riappare. Nuove amicizie: la maggior parte degli utenti sono 15enni segaioli col vizio delle emoticon. Le prime volte ci passi su, poi inizi a innervosirti e, aspetta: “ci sono un sacco di pornostar e/o pin-up con una galleria fotografica lunga chilometri!” Accettano la tua richiesta di amicizia. “è fatta! conosco una porno star! ok, abita in California e probabilmente non la vedrò mai, però wow, lo prende nel culo!”.
Ovviamente nessuna di queste figone ti cagherà mai, a scapito del tuo pene che ormai era convinto di trovare pane per i suoi denti, e invece dovrà accontentarsi del solito schermo del pc (che almeno è ad alta definizione).
Addio Tom, il primo giorno che ti ho visto ho pensato che fossi gay. il giorno dopo mi ero già dimenticato di te.
In pochi giorni il potere decisionale del centro-sinistra è crollato. Potremmo rappresentarlo graficamente come la curva di una pisciata, che parte dall’alto delle buone intenzioni e va a disperdersi nel wa(L)ter delle occasioni perse. L’ipotesi delle elezioni anticipate si fa sempre più concreta, e dobbiamo prendere atto che, in questi giorni di limbo istituzionale, c’è bisogno di un riepilogo, un’analisi delle cose fatte e non fatte. Non ci resta che guardare indietro negli ultimi due anni e rimproverare al governo di non aver messo in pratica le seguenti (e sacrosante) priorità:
-piena legalizzazione della prostituzione, droghe leggere e peer to peer. Spiego meglio quest’ultimo punto: la tecnica truffaldina utilizzata dalle etichette discografiche (e cinematografiche) è l’assunzione a tempo pieno di lavoratori sottopagati che entrano in eMule e contrassegnano “fake” tutti i file scaricabili, cosìcchè gli utenti sono predisposti a cancellare il download in corso. Il governo dovrebbe impedire questo scempio, non è possibile che io, ogni volta che cerco di scaricare un porno, venga intimidito con commenti del tipo: fake! è l’ultimo di Kim Rossi Stuart. dov’è finito il rispetto per la sensibilità altrui?
-risolvere il problema della lottizzazione dell’ano di Gianni Riotta.
-provvedimenti in materia di pubblicità allusive (e non ditemi che il caffè “Segafredo” non vi ha mai fatto pensare a quello che sto pensando io)
-apertura delle case chiuse (argomento già discusso e archiviato in meno di 30 secondi: -come possiamo aprire le case chiuse? -con la chiave.)
-amnistia per chi ha compiuto il reato di masturbarsi con le foglie dell’ananas nei pressi di beni di patrimonio nazionale (per quanto mi riguarda, una legge ad-personam)
-introduzione della pena capitale per le ciccione che si mettono i fuseaux aderenti (bleah!)
Queste proposte sono valide anche per il prossimo governo, il quale non potrà ignorare l’autorevole opinione di un blogger che ha technorati authority pari a 32 e pagerank = 0
28.01.08 | Acutezze, Politica | 20 Commenti
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