Mentre iniziano a notarsi i primi segni d’isteria per la sofferente attesa dei risultati mi risuona malinconicamente in testa una canzone..
Viva l’Italia, l’Italia liberata,
l’Italia del valzer, l’Italia del caffè.
L’Italia derubata e colpita al cuore,
viva l’Italia, l’Italia che non muore.
Viva l’Italia, presa a tradimento,
l’Italia assassinata dai giornali e dal cemento,
l’Italia con gli occhi asciutti nella notte scura,
viva l’Italia, l’Italia che non ha paura.
Viva l’Italia, l’Italia che è in mezzo al mare,
l’Italia dimenticata e l’Italia da dimenticare,
l’Italia metà giardino e metà galera,
viva l’Italia, l’Italia tutta intera.
Viva l’Italia, l’Italia che lavora,
l’Italia che si dispera, l’Italia che si innamora,
l’Italia metà dovere e metà fortuna,
viva l’Italia, l’Italia sulla luna.
Viva l’Italia, l’Italia del 12 dicembre,
l’Italia con le bandiere, l’Italia nuda come sempre,
l’Italia con gli occhi aperti nella notte triste,
viva l’Italia, l’Italia che resiste.
E poi, diciamolo, tutto questo è anche un po’ per tirarmela e dire che sono stata al concerto di De Gregori due giorni fa..ouh yeah!
14.04.08 | CaccaSpray, Cose | 2 Commenti
Sveglia alle 6 e mezzo, alle 7 sono già davanti alla scuola elementare a fumare sigarette su sigarette. Un impegno concreto: essere il primo a votare. Non tanto per quello che significa essere “il primo” (sò bene che i primi a votare sono gli scrutatori), quanto per una questione di coscienza, la quale di fronte a situazioni stressanti mi impone di affrontarle in fretta e furia, così da togliermi dal groppone il pensiero e le eventuali preoccupazioni/ripensamenti. Ma non solo questo: dato il mio ormai scontato istinto di sfidare le istituzioni, qualunque esse siano, ho ben pensato di portarmi appresso ogni strumento tecnologico in grado di mettere in difficoltà il presidente di seggio. E dunque entare fieramente con 2 fotocamere digitali, un cellulare e una vecchissima Kodak usa e getta, e aspettare la faccia indignata dei presenti che mi obbligano di riporre il materiale. Incredibilmente, nessuno mi ha chiesto se avevo dispositivi digitali, quindi una volta entrato nella cabina avrei potuto realizzare un servizio fotografico degno della copertina di Vogue, con effetti luci e ombre in sequenza riprese da tutte le angolazioni possibili (anche dal basso). Anche qui, mi sembrava inutile, visto che non c’era nessuno fuori dalla scuola a passarmi i 50 euro nel caso avessi voluto vendere il voto. Questo per dire che il decreto legge sui telefonini non è stato rispettato (anche se non credo che alle 8 di mattina lo scrutatore abbia la voglia e la carica energetica per “scrutare” nei miei pantaloni).
Altra cosa, nelle regole per la votazione non si specificava di fare una “croce”, ma qualsiasi segno distintivo, che so, una barra, un più o un meno. Ecco, io ho disegnato quello che il presidente di seggio (suppongo) dirà essere una perfetta raffigurazione di un organo genitale maschile. Con sgomento dei presidenti di lista, saranno obbligati a registrare il voto, perchè di segno distintivo si tratta.
13.04.08 | Politica | 13 Commenti
Mi rendo perfettamente conto che domani verrà fuori che era solo una battuta, che la stampa strumentalizza le sue parole e probabilmente che Dell’Utri straparla a nome di nessuno..però un coglione del genere, affiancato da un mafioso, come può essere in grado di presentarsi davvero alle elezioni?
Nel giro di..mmmh, esattamente 20 minuti sono riusciti a promettere di: a) sottoporre i pm a test di “sanità mentale”, che già li vedo sparire in qualche manicomio riaperto in vecchio stile pre-Basaglia; b) riscrivere con particolare attenzione la storia della Resistenza, perchè pare sia imbevuta di troppa retorica; c) far passare Mangano per un eroe.
Ora, io non so bene quale aggettivo usare per tutto ciò comunque resto basita, perplessa, ammutolita e titubante davanti al fatto che uno che si propone come premier del prossimo Governo possa permettersi di fare dichiarazioni di questo tipo ogni santo giorno e che poi ci sia sempre una folla acclamante davanti alla quale possa dire che scherzava, che la gente prende queste cose troppo sul serio.
Io al prossimo esame ci provo: alla prima domanda del prof rispondo con una cagata clamorosa, poi sorrido, mi rimangio tutto e, porgendogli il libretto, gli dico “non sia sempre così bacchettone, volevo solo alleggerire la tensione. Ora, da bravo, scriva ’30 con lode’ e firmi; prego”.
E se non funziona gli mando Vito Corleone a casa.
08.04.08 | Acutezze, CaccaSpray, Politica | 25 Commenti
Con gli anni anche io ho imparato a odiare Ken Follett. Nonostante questo, mi ero auto-imposto di leggere l’ultimo suo libro, sequel di quel “I pilastri della terra” che tanto mi emozionò alla tenera età di 17 anni (anche se, a dirla tutta, a 17 anni mi fumavo parecchie canne – e con parecchie intendo troppe – ed è difficile stabilire se fosse emozione vera o emozione indotta. Per dire, mi emozionavo anche davanti alle vetrine di intimissimi, con la bava alla bocca, ma anche qui non saprei dire con certezza se ero eccitato o semplicemente affamato – le canne fanno questo effetto -).
Beh, dicevo, l’ultimo di Ken Follett, “Mondo senza fine”, 1400 pagine, una settimana per finirlo, e…boh, mi ha lasciato senza parole (in senso negativo).
La trama è uguale identica a tutte le trame di tutti i libri scritti da Ken: ci sono quelli buoni, educati e puri di cuore (yeah!) che vorrebbero vivere felici ma subiscono ingiustizie da quelli cattivi, stronzi e potenti (buuu!), che invece amano rompere il cazzo alla gente. Il tutto condito con furti, tradimenti e omicidi, uno stupro qua e là e qualche bambino nato per sbaglio. La morale (la morale non è di facile comprensione) è: per quanto il mondo sia cattivo, i buoni vincono sempre. Bello eh? bello, se hai 13 anni.
No davvero, non è il mio genere, o almeno, non lo è più da parecchio tempo. Sono talmente nauseato che con la prossima frase cambierò completamente argomento.
Ehi, anche io ho fatto il mio nastrone! da gustare quando si è in bagno e/o a letto con la propria ragazza (e se non avete la ragazza potete usare la mano, eh) (e se non avete le mani, beh, sfregatevi contro la testata del letto) lo trovate qui http://scuoladiladri.muxtape.com/. Engioi.
06.04.08 | Acutezze | 23 Commenti
Puoi snobbare la tv, la radio, la piazza e i teatri, ma non puoi sottrarti al potere comunicativo del social network. Nessun moderatore. Nessun “duello a distanza”. Il ring è aperto a tutti, e il confronto è quello decisivo
WVeltroni coniglio
Berlusconi stronzo
Catepol @giovy twhirl è davvero il miglior client per twitter! tnx!
Berlusconi chi cazzo è sta qua
WVeltroni boh. dicevo: sei un coniglio
Berlusconi sbagli. sono disposto a confrontarmi in tv, ma solo alle mie induscutibili condizioni: Emilio Fede sarà il moderatore e NO alla par condicio
WVeltroni hai la faccia come il culo. la par condicio è un principio democratico
Berlusconi appunto. un principio democratico. quello che ci distingue dalle altre democrazie è che le altre sono democrazie
ninna_r esce a fare spesa
Berlusconi ma chi cazzo è sta gente? e perchè parlano in terza persona?
WVeltroni sono social-perditempo. purtroppo nel web la nostra parola vale quanto la loro
Berlusconi è un oltraggio! ci vorrebbe una leggina. un twitter tutto nostro. r u in?
WVeltroni no alle larghe intese. se non vuoi dialogare con il popolo di internet fatti un tumblr senza commenti
Berlusconi hai detto tumblr? comunista! rovina classifiche!
WVeltroni senti, veniamo ai problemi reali. il debito pubblico.
Berlusconi cos’è?
WVeltroni boh, una cosa che dobbiamo diminuire. E con tutte le promesse che abbiam fatto non credo avremo la copertura finanziaria
Berlusconi bah, questo è un problema delle generazioni future. cazzi loro
WVeltroni ahah lol, quandi parli così mi ricordi tanto @Rutelli
Berlusconi ehhe rofl
Stefigno va a letto
WVeltroni @Stefigno ma chissenefrega, qui si parla di cose serie.
Berlusconi ho @Bondi su gtalk che mi dedica una poesia. la vuoi sentire?
WVeltroni spara
Berlusconi “il mio amore per te è inversamente proporzionale ai tuoi centimetri in verticale e direttamente proporzionale ai tuoi centimetri in orizzontale. ah, quanto è dolce il fiume azzurro che mi accarezza le labbra e talvolta scivola per la vorace gola. ho voglia di succhiartelo”
WVeltroni rodflfmao! copio e incollo e la invio @Collanino, che lui si scandalizza con niente
Berlusconi ma veniamo davvero al vero problema del paese. i rincari sugli skipass di Cortina d’Ampezzo
WVeltroni hai centrato il punto. propongo di investire il 2.2% del Pil per gli skilift, la detassazione per i clienti con reddito superiore a 1 milione di euro l’anno e l’aumento del 10% del cuneo fiscale per agevolare l’ingresso al Golf Club di Milano.
Berlusconi inoltre: abolizione delle intercettazioni, telefoniche, video, e email. Non voglio che si scopra che ho conti in tutti i paesi del mondo, tranne nel mio
WVeltroni ma, con che faccia lo diciamo agli elettori?
Berlusconi ormai tutti parlano di Veltrusconi
WVeltroni eh
Berlusconi abbiamo perso la nostra credibilità
WVeltroni ma, in fondo, possiamo ancora recuperare! possiamo ammettere che il paese è in profonda recessione, che tra qualche anno finiremo come l’Argentina, e che non abbiamo nessuna idea per sollevare l’economia, insomma, potremmo essere…sinceri!
Berlusconi sinceri?? AHAHAHAHAHAHAHAHAH
WVeltroni Yes, we can! come diceva un vecchio saggio: “sai cosa bisogna fare quando si cade da cavallo?”
Berlusconi andare all’ospedale?
WVeltroni no! risalire subito in sella.
Berlusconi ma io non ho più lo stalliere! e non so andare a cavallo
WVeltroni neanche io.
Berlusconi siamo fottuti?
WVeltroni siamo fottuti
Casini valori non negoziabili
WVeltroni uh? WTF
Casini devo, DEVO avere l’ultima parola. Sennò mi sento male. Inciucio. W la famiglia. Papa rulez. Votatemi! PWN!
02.04.08 | Politica | 39 Commenti
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