Magari Sul Tardi » Cose

E’ facile smettere di fumare, se sei morto

Magari sul Tardi — Thu, 30 Sep 2010 15:41:49 +0000

Da quando abbiamo litigato sulla natura delle ghiandole surrenali – e io quando litigo me la lego al dito – il rispetto professionale e umano verso il mio medico di base è sceso allo zero assoluto. Sebbene lui non nasconda il suo stupore nel vedermi ancora vivo, con un tatto degno del peggior buttafuori del Cocoricò “oh infermiere, ma questo qua è cammina ancora, ti devo 10 euro”, quando mi mostra le lastre dei polmoni per cercare di spaventarmi il mio sguardo è fisso nel vuoto, e l’unica preoccupazione che mi passa per la testa riguarda la formazione della prossima giornata di fantacalcio, perchè Gilardino è bravo, ma Pinilla ultimamente gioca meglio. Anzi, se poteste aiutarmi a scegliere tra i due. Per dire, quando il dito indica la lastra, l’imbecille guarda il dito. Io ho fatto un passo avanti: mi guardo i lacci delle scarpe.
Tuttavia, da quando al mattino la mia tosse fa quel rumore “plof” del vino Ronco, come se i polmoni si fossero messi in posizione per uscire, l’idea di smettere di fumare ha fatto capolino in quella parte della coscienza che ancora non è stata contaminata da anni e anni di Studio aperto.
E allora le provo tutte: cerotti, gomme, anche il libro è facile smettere di fumare, se sai come farlo, diventato best seller perchè sfrutta la paura della gente e ha un titolo diretto e a quanto pare accattivante. E infatti è già uscito è facile controllare il peso se sai come farlo, di questo passo non è difficile prevedere le prossime mosse: “è facile guarire dal cancro se sai come farlo”, “è facile rimorchiare una modella se sai come farlo”, “è facile smettere di invecchiare, diventare ricco con la speculazione immobiliare e fare carriera in politica grazie agli agganci con la P2 e poi scoparsi diciottenni e escort di dubbio gusto ma comunque avere il 60% dei consensi se sai come farlo”.
E allora ho provato l’ultima frontiera della stronzate new age in campo di stronzate new age. Una sigaretta elettronica, la quale:

- non è cancerogena (e qui non hanno considerato il fattore x, quello del brivido, il piacere del rischio, tipo mangiare thailandese, non usare il preservativo, guidare come un pazzo a fari spenti nella notte per vedere se poi è così difficile morire farsi arrestare).

- non crea fumo passivo (ma che gusto c’è, io fumo soprattutto per infastidire il prossimo).

- è economica (e chissenefrega, tutti i soldi che riesco a risparmiare poi li perdo al poker online)

E quindi niente da fare. Non posso fare a meno di inalare quel veleno che è tanto caldo e rassicurante. E poi, sebbene sia consapevole del rischio, ho la sensazione che se mi uccido lentamente allora sì, sono il fautore del mio destino, e mi tolgo dalla testa l’immagine di Dio che gioca a tetris con le nostre vite. Sono padrone della mia vita e voglio ritrovarmi anch’io a rimpiangere il tempo perduto, quando hai il rammarico di non aver fatto nella vita quello che hai sempre desiderato e mai trovato il coraggio di fare: mangiare una cavalletta fritta, lanciarsi dal paracadute o votare il partito democratico.
E quindi voi, che volete davvero smettere, non fatevi abbindolare da questi inutili espedienti. L’unico rimedio è la forza di volontà, io l’ho lasciata in un cassetto nel ‘98 e oggi non la trovo più. Se la trovate, dite qualcosa. Ma, cosa più importante, Gilardino o Pinilla?

Foursquare

Magari sul Tardi — Thu, 23 Sep 2010 16:36:38 +0000

La mia (ex) ragazza mi ha fatto diffidare dal magistrato – per quello che una volta era il tipico corteggiamento passionale proprio dell’uomo mediterraneo, si sono inventati una parola tenebrosa e a dire poco abusata: Stalking – e fin qui, nessuna sorpresa. So di avere un carattere particolarmente insistente, lei l’ha capito troppo tardi, quando l’ho obbligata a un tentativo maldestro di aborto con ausilio di abbondante coca cola e pacchetti di mentos. E allora mi ha lasciato, con tutte le conseguenze del caso.
Ora non mi soffermo sulle responsabilità della società, rea di aver modellato un rapporto bislacco tra l’uomo e la donna, proponendo lo stile di vita fittizio che è quello della tv, dei reality, delle fiction. Vedo attori che rimorchiano attrici per strada, sento donne lamentarsi della mancanza di virilità, di passione, di uominità, e se io provo a fare un complimento a una ragazza eccomi accasciato a terra piangente con gli occhi pregni di spray al peperoncino.
Non è mia intenzione contestare il reato dello stalking in sè. Anzi, è proprio la paura di violare le disposizioni del magistrato (e finire in uno di quei posti dove ti fanno mangiare il semolino e alla notte ti violentano, e no, non sto parlando degli etap hotel) che fanno crescere in me la preoccupazione. Devo rispettare una distanza minima di 300 metri. E se la incontro per strada? come faccio a sapere dove non è? come posso tenermi lontano dalla zona rossa se non ne conosco l’esatta posizione? come posso godermi una birra senza il terrore di vederla?
Da quando lei si è iscritta a Foursquare, la mia vita è cambiata. Grazie a Foursquare io so dove si trova ogni momento della giornata. Seguo i suoi movimenti e vedo dove si sposta, quali posti frequenta. So dov’è, sempre. E seguo anche il suo attuale fidanzato.
Oh, lo seguo il bastardo. E prima o poi lo trovo. Quella merda, che ha fatto cambiare il numero di cellulare al suo nuovo giocattolino. Oh, se lo trovo, io mica devo rispettare una distanza, con lui. Poi sentiamo chi è “il rompicoglioni”, poi vediamo chi è che “fa soffrire perchè soffre”. Poi vediamo. Intanto, io cerco di tenermi occupato con quel che mi rimane

Finite le ferie, ricomincio a far niente

Magari sul Tardi — Mon, 30 Aug 2010 06:12:33 +0000

Poco da dire sulle vacanze. Sono tornato, innanzitutto. Non ho mai fatto il bagno (ho paura delle meduse), non ho mai preso il sole (ho paura dei tumori) e odio le passeggiate in riva al mare (ho paura della gente che cammina obliqua), in sostanza era come essere a casa, ma con tante fritture di pesce in più.

Unico divertimento: infilare manciate di sabbia nelle mutande della mia ragazza mentre dormiva sul lettino, provocandole dolorosissime cistiti che ha cercato di alleviare grazie a massicce somministrazioni di Tantum rosa, entrando così a far parte di quella piccola schiera di imbecilli che anzichè applicarlo nella zona interessata, lo hanno mangiato (ps. se il tizio del tantum verde lo chiamano boccasana, quella del tantum rosa? eh? eh). Nonostante questo, ho resistito piuttosto bene alla sua compagnia da quando siamo partiti (auguro anche a voi un passeggero che legga ad alta voce tutti i cartelli autostradali visibili) fino al ritorno, questa volta lei in treno e io in macchina.

Sì, ho avuto anche qualche occasione per sfogarmi in un corpo che non fosse il suo (siamo una coppia aperta, ma lei non lo sa), il più delle volte sono stato rigettato nonostante la mia frase-aggancio infallibile: Ehi piccola, sono socio Coop e ho già accumulato seicento punti. vuoi limonare? (è infallibile, se sei Gabriel Garko). L’unica donna che sembrava interessata alle mie avances ha poi cercato di vendermi una multiproprietà, e per quanto sia stuzzicante l’idea di possedere da novembre a febbraio un mini-appartamento a Civitella di Romagna, ho dovuto rinunciare per via di quella faccenda che sono povero in canna e riesco a malapena a pagarmi lo spazio web su Tophost (nove euro all’anno, penso che tornerò su Blogspot a breve).

E insomma, il blog era un po’ abbandonato. Addirittura non mi ricordavo la password per entrare. Da bravo blogger previdente l’avevo memorizzata in un apposito “password manager”, nel quale non riuscivo a entrare perchè continuavo a digitare una password sbagliata. La password sbagliata era – colpo di scena – la password del blog. Già, è un cane che morde la coda di un altro cane che gli morde la coda. Per adesso me la sono scritta sulla mano, poi si vedrà.
[ho promesso a un paio di persone di scrivere più spesso. non ci sperate]

E l’AB negativo mi sembra un po’ ambiguo

Magari sul Tardi — Sun, 18 Jul 2010 00:57:18 +0000

Riepiloghiamo: un tizio in una relazione stabile, sano e con pressione arteriosa regolare, è gay dichiarato: il suo sangue non è ben voluto.

Invece io, eterosessuale, trascorro i giovedì sera a vagare nudo per le strade di campagna per vedere quanto acido lisergico posso sopportare prima di farmi investire da un trattore, nei weekend mi lascio andare a rapporti occasionali non protetti che, non bastassero le mucose, includono il sesso in periodo mestruale (ho visto più sangue io del tizio di Twilight), una volta sono stato perfino denunciato dalla protezione animali, ma è una storia di cui non vado fiero. Insomma, ho uno stile di vita completamente inadeguato, arranco in uno stato di salute che mi vede con un braccio nella fossa (eh, mi tuffo di testa) vado in ospedale, ometto tutto, le infermiere mi sorridono e mi invitano a donare più spesso.

Non è un paradosso. L’idea che orientamento sessuale e promiscuità vadano a braccetto (sventolando le borsette) è alla base della scelta scriteriata di alcuni ospedali, lo stile di vita è importante, ma essere gay non vuol dire farsi mitragliare il culo da ogni forma di vita in movimento. Per quello che ho imparato da Discovery Channel, i gay sono persone normali, proprio come noi: anche loro ridono, soffrono, lavorano, piangono, anche loro fanno quelle scoregge bagnate che ti rovinano la giornata. Se il sangue del gay è diverso è solo perchè ha un ottimo gusto nel vestire e trasporta ossigeno con molta nonchalance. Per chiudere il discorso promiscuità, conosco donne che hanno più di dieci partner al mese, ed entrambe sono state mie catechiste (ne approfitto per salutare Claudia e Eleonora).

[Tra l’altro di recente ho scoperto che il mio bisnonno era bisessuale. Non ci voleva un genio per capirlo – e infatti l’ho capito solo dopo 26 anni - già dalle foto del matrimonio si poteva chiaramente distinguere il suo sguardo ipnotizzato dal pacco del fotografo, nonchè suo migliore amico nonchè (date le sospetta serie di corrispondenze epistolari e un testamento che scacciava ogni dubbio) suo amante. Ho subito pensato “Wow, se la matematica non è un opinione, e io sono il sangue del sangue del sangue del suo sangue, secondo una strana logica, il mio sangue è gay per un sedicesimo”. Poi mi sono addormentato e non ci ho pensato più, dovesse scapparmi detto in ospedale rischio di perdere il mio diritto a donare]

[Intanto l’Argentina legifera sui matrimoni tra persone dello stesso sesso, e noi continuiamo a chiamarlo terzo mondo]

Si sta come d’autunno, sui culi le mutande

Magari sul Tardi — Tue, 11 May 2010 17:14:48 +0000

A lanciare l’ultimo e ormai definitivo messaggio anti-pirateria per poi vederlo disperdere nel mare del ‘sticazzi ci pensa l’Adult Entertainment Trade Association con un video a dir poco virale in cui le pornoattrici eseguono un numero di sensibilizzazione a livello mondiale che non è il solito giochetto con le gambe e il mandarino, ma un’ammiccante litania nella quale, in sostanza, ci viene chiesto di salvare le chiappe a tutti quelli che con le chiappe ci lavorano.

Pare infatti che le vendite dei Dvd hard siano diminuite di un terzo, o come dicono gli addetti ai lavori: abbiamo bisogno di più entrate. Altrimenti si rischia una grossa perdita di liquidità. (eww)

L’intento era molto semplice: la crisi deve portarci a una seria riflessione, si può usufruire di un prodotto gratis senza avere rimorsi di coscienza? la contro-riflessione è d’obbligo: l’utente che non si fa scupoli a scaricare dieci gigabyte di robaccia al giorno lo sa almeno cos’è, una coscienza? e se lo sa, gliene frega qualcosa? e l’idea di mettere i nomi delle attrici nei sottotitoli darà più autorevolezza al messaggio o avrà l’effetto contrario, ossia un copia-incolla frenetico su youporn e tutti i software peer to peer? quale risultato pensate di ottenere mettendo un paio di tette con nome e cognome a tentare di convincere la gente che esistono performance così fantastiche che non pagarle è un crimine contro l’umanità? a questo, secondo me, non avevano pensato.
Ora, non so se la campagna ha funzionato, non so se le persone saranno disposte a pagare e non so nemmeno se l’industria del porno guarirà, per quanto mi riguarda: Lisa Ann ha due bocce così.

[via Giornalettismo]

Nel frattempo mi diverto

Magari sul Tardi — Mon, 26 Apr 2010 21:28:55 +0000

Ieri ero a questo pranzo coi parenti in occasione della cresima (credo sia un sacramento o qualcosa tipo il diploma) di una mia cugina della quale non ricordavo e non ricordo il nome e, come al solito, mi ero messo in un angolo col bicchiere di vino a spulciare qualche frase da iCondoglianze (esiste), perchè in queste occasioni di ritrovo, vista l’età media di 78 anni, non sai mai cosa può succedere e comunque vuoi trovarti preparato nella tragica eventualità

- fermi tutti! mio marito non respira!
– (vado a tastare la vena giugulare, ovunque essa sia) è morto. lo so. Sto guardando le repliche di ER.
– oh sant’iddio
– (mi alzo, con voce teatrale) Non è la sua vita che finisce… è un universo che scompare.
– wow, ma tuo nipote è profondo!
– e io pensavo fosse un cretino!
– un brindisi a mio nipote!
– sì! e compriamogli la macchina nuova!

(questo nella mia realistica immaginazione)

E insomma, verso la fine del pranzo mio nonno, che era già ubriaco dalle otto di mattina, si alza in piedi col bicchiere in mano, noi tutti pensavamo si impegnasse in un discorso sul 25 aprile, che lui da piccolo andava sempre a Magreta a tirare i sassi ai tedeschi, invece fa: “lo sapete cos’hanno in comune la pizza e le puttane della tangenziale?” le mamme non hanno fatto in tempo a tappare le orecchie innocenti dei loro pargoli, che ha detto: “le croste”. Uao.

- mamma, cos’è una puttana?
– ssht! non si dice!

e come sapete, se vai da un bambino con il dito puntato e minaccioso e gli fai il non si dice, lui comincerà a ripeterlo fino a che non troverà una parolaccia sostitutiva. E in quel momento bellissimo la stanza si è riempita di bambini che urlavano “puttana!” alla mamma, alla nonna, agli zii e anche a me. C’è voluto parecchio tempo per spiegargli in termini comprensibili il concetto di “corpo in vendita” (hai presente Braccio di ferro? ecco, secondo te, come faceva a comprarsi tutti quegli spinaci?), per le croste, poi, si è lasciato perdere (lo scopriranno tra qualche anno). E io mi sono divertito un sacco.

[mi sono divertito anchè venerdì, a Emilialcolica ho conosciuto tanta gente, nonostante fossi il più giovane ho capito che l'alcol non ha età e che i bloggers non se la tirano poi così tanto]

[da domani scrivo anche su sviluppina]

Gioventù perfettamente depilata

Magari sul Tardi — Sun, 01 Nov 2009 17:52:43 +0000

Su facebook sono stato uno dei primi fan di Noemi Letizia con la mano sulla patata, oggi mi toccherà aspettare il gruppo “Noemi Letizia sfoggia un paio di centimetri quadrati di chiappa dal davanti mentre il John Travolta della bassa varesotta è molto soddisfatto di come sta andando la serata” (quando le chiappe “dal davanti” sono in bella mostra allora il vestito è un po’ troppo corto – se sei una ragazza di diciotto anni – e un po’ troppo lungo – se sei una ragazza di diciotto anni che da grande vuole fare l’attrice).

P.S: e adesso abbiamo una perfetta panoramica del territorio esplorato, per i dettagli consultare l’account dopplr del premier.

Questo post abbonda di virgolette

Magari sul Tardi — Wed, 08 Jul 2009 08:39:31 +0000

Qualcuno mi ha detto (ma molto più probabilmente l’ho sognato, o vissuto in una condizione di semi-incoscienza in qualche festa open bar) che se metti la batteria al litio del cellulare nel forno a microonde, questa si ricarica in meno di un minuto.

[spazio per la suspense. l’avrà fatto veramente? è davvero così imbecille? no, dai, a parte gli scherzi, è DAVVERO così imbecille?]

E siccome la sottile differenza tra “stronzata” e “suggerimento interessante” la fanno i dettagli (e il QI dell’interlocutore) del tipo “non usare il defrost ma la modalità normale sennò si sovraccarica” oppure “le radiazioni elettromagnetiche riscaldano gli ioni” e infine “dai, fallo”, tu non puoi far altro che pensare -wow! parole come “ioni”, “radiazioni”, “defrost” e “normale” non le sentivo da quando facevo chimica alle superiori, questo mio amico (o amica, o goblin immaginario) deve aver per forza ragione!-

Insomma, mi sa che avete capito, sto cercando un telefono nuovo e accetto suggerimenti. Credo opterò per l’iphone, anche perchè il t9 mi ha talmente fracassato le palle che ormai quando vedo una tastiera QWERTY vado in estasi mistica (nel mio t9 non c’era la parola “brunch”. Scrivi brunch ed esce brunag. Clamoroso, cioè, dove vive il t9, nell’ottocento? che scandalo. Apparte che non ho ancora ben capito cos’è un brunch. E nella mia vita non ho mai dovuto scrivere brunch prima di questo post. Sul serio, se un giorno dovessi mai usare “brunch” al posto di spuntino o merenda o andàm a magnér siete autorizzati ad ammazzarmi).
Inoltre penso di non poter già fare a meno di questa applicazione (perchè la dipendenza non è chimica, ma psicologica)(dicono i luminari di sto cazzo).

Ah, e poi cerco un nuovo forno a microonde.

Il cliente ha sempre ragione

Magari sul Tardi — Tue, 17 Mar 2009 05:47:18 +0000

“Presto!
Non ho tempo per un primo, secondo e dessert. Mi faccia un medley!”
(..che devo correre a casa e linkare responsabilmente per mantenere l’equilibrio nei page rank).
(la parte tra parentesi gliel’ho risparmiata).

Ieri ho mangiato una pizza col mascarpone variegato al cioccolato e, se non fosse che sono ancora in piedi (ore 6.52) a camminare in tondo nel vano tentativo di digerirla, lo definirei il dolce/salato perfetto per un bulimico che vuole mandare in tilt le papille gustative e provare quell’ebbrezza unica che solo l’iperglicemia acuta (con conseguente ricovero in ospedale) può farti provare. Con sopra i peperoni grigliati è la morte sua (e tua).

Windows SP2 in ITALIANO

Magari sul Tardi — Wed, 15 Oct 2008 22:37:33 +0000

Lo staff di Windows ha elaborato un adattamento tutto Italiano per l’aggiornamento dei nostri Pc. Il service pack 2 per Vista oltre all’aggiornamento incrementale dei relativi programmi andrà a modificare qualche caratteristica interna per “assecondare” lo spirito stivalesco. Ecco solo alcune delle novità comprese nel pacchetto:

- Risorse del computer delega maggiori poteri ai dischi rigidi, compresi quelli a statuto speciale.

- Esplora risorse si è preso una multa per aver guardato sotto la gonna del firewall, che a dirla tutta si era vestito poco e non si era neanche deframmentato le parti intime.

- la memoria Ram ha eliminato la memoria Rom perchè occupava troppo spazio. E disturbava il vicinato.

- Nero ha un occhio gonfio e fa ricorso al Tar.

- Protesta l’antivirus per essere stato gettato nel cestino, ma la barra delle applicazioni si avvale dell’immunità e continua a fare i cazzi suoi.

- Winzip vorrebbe licenziare Microsoft Office Word per negligenza, ma in realtà è solo invidioso della sua popolarità.

- Con una scoreggia e un accendino, Firefox incendia tutto il desktop, così, per scherzo.

- Tutti i software p2p si riuniscono in un enorme bukkake cibernetico, a farne le spese è il blocco note, che in principio si lamenta, poi capisce che altrimenti nessuno se lo filerebbe, dunque accetta, accogliendo il fluido vischioso a bocca aperta.

- Il copia e incolla sarà vietato, non ci sono più i soldi per la colla.