Un’altra pessima notizia per Berlusconi: il nobel per la pace è andato a Barack Obama (che è più negro che abbronzato) nonostante l’impegno di Silvio (che è più niente che qualcosa) in campo umanitario: stabilizzazione dei rapporti internazionali, sforzo per la pace in Georgia (beh, sforzo. Non ha fatto granchè. Però, unicuique suum, lo scioglilingua “Caos in Caucaso” l’ha inventato lui), emergenza Abruzzo e diffusione virale via web di canzonette orribili (qui, e non sarà l’ultima). Il comitato promotore non ha ancora rilasciato dichiarazioni, trovandosi in difficoltà quando ha saputo che la commissione avrebbe assegnato il nobel a Obama all’unanimità, pur avendo corrotto un terzo della giuria (proprio non riesco a capirli i giudici che rispondono solo alla propria coscienza).
La beffa: in graduatoria è arrivato penultimo dietro a Ceausescu e davanti (per pochi voti) al virus H1N1.
Tra l’altro -per togliere ogni dubbio sull’ipotesi di complotto- ieri il nobel per la letteratura lo hanno dato a Herta Müller. Già. Ancora una volta hanno snobbato “La forza di un sogno” che da anni si merita un riconoscimento ufficiale. Parrucconi di merda.
09.10.09 | Politica | 7 Commenti
Indovinello: cosa ci fanno in una stanza venti squillo, Silvio Berlusconi e Giampy Tarantini, il boss delle protesi sanitarie? Qual è il nesso, se esiste, tra escort, puttanieri e protesi? No davvero, pensateci.
Già. Adesso lo sapete. Cazzi di gomma. Centinaia, migliaia di cazzi di gomma, di plastica, di Politetrafluoroetilene, neri e grossi, gialli e piccoli, blu e Belpietro, verdi e a tripla penetrazione. Un mercato mai saturo (che giustifica il boom della domanda in Puglia).
Se poi si scopre che quella sera a cantare c’era Apicella, tutto torna. Come puoi sopportare due ore di musica neomelodica napoletana? la risposta è sempre quella: cazzi di gomma. Un’orgia di carne e lattice a Palazzo Grazioli. Il premier è impotente? armatelo di 500 falli in neoprene, un video in sottofondo di “meno male che Silvio c’è”, un pò di lubrificante. E l’autostima si impenna. Who’s your daddy now!? (tra l’altro il premier, tra la plastica, è molto più a suo agio).
Quale immagine più adatta, se non questa, potrebbe riassumere la vicenda? una buona idea per una copertina dell’Espresso. Perchè non l’hanno fatta? CHI non vuole farla? QUALI interessi in gioco?
(Questo post nasce per rivendicare un mio diritto. Se anche Annozero si occupa di puttane, allora questo blog -e migliaia di altri- quali ragioni hanno di esistere?
C’è un’area di competenza che Santoro ha letteralmente invaso. La sottile linea marrone che separa il giornalismo dal porno-gossip è la stessa sottile linea che separa nelle donne il buco di sola uscita da quello di uscita/entrata (disgustoso. e allora?). Capita che questa linea, con l’abuso di certi contenuti, si assottigli sempre più fino a diventare inesistente, creando così un enorme voragine (stiamo ancora parlando di giornalismo?) in cui galleggiano nello stesso brodo il soft-porno e la cronaca giudiziaria. E’ questa l’Italia che vogliamo? La risposta non la voglio sapere.)
02.10.09 | Politica, Tv & Co. | 10 Commenti
Da una parte Berlusconi non può dire che vende Kaka, perderebbe il voto dei milanisti, non può dire che si scopa le minorenni, perderebbe il voto dei cattolici, al tempo stesso non può dire che NON si scopa le minorenni, perderebbe il voto dei depravati (e ce ne sono tanti).
Dall’altra parte Franceschini improvvisamente si dimentica questioni irrilevanti come debito pubblico, occupazione e salari, e dopo una lunga consultazione coi principali esperti di comunicazione del partito se ne esce con:
Fareste educare i vostri figli a un uomo come Silvio Berlusconi?
risposta generale: beh, i miei figli li educo con la tv, che è praticamente la stessa cosa.
Voti guadagnati: 0
Figura di merda: tanta
Replica del PDL: fareste educare il vostro cane a Franceschini?
risposta generale: no. i cani vanno picchiati. Franceschini non picchia, al massimo si dissocia formalmente e chiede le dimissioni del cane dopo aver proposto una mozione di sfiducia. Nel frattempo il cane si è sbranato da solo.
Ci aggiungi qualche lite televisiva, un pisello in erezione a Villa Certosa e una manciata di veline pronte a tutto e voilà, eccoti la campagna elettorale 2009.
P.S: in attesa dei risultati vorrei omaggiare una categoria di professionisti che negli ultimi tempi è stata bersagliata dal ministro Brontolo: i poliziotti panzoni.
Se non è razzismo tirare in ballo un problema ghiandolare (può essere solo quello) per screditare una piccola fetta (la fetta più gustosa) di tutori della legge, allora non si lamenti quando la gente lo chiama “nano schifoso”, “leprocon”, “pulce puzzolente” o “piccolo uomo cui il diametro della pancia supera il quadrato dell’altezza”.
06.06.09 | Politica | 14 Commenti
Due catastrofi in un giorno solo
1) Povia
Dunque, se canti a Sanremo una canzone che, come è naturale, può sollevare infinite polemiche e offendere la sensibilità della comunità gay, allora devi essere consapevole che non stai partecipando per “vincere” ma solo per sollevare un polverone inutile. Se Povia voleva a tutti i costi “creare l’attesa” e farsi pubblicità trattando un tema scottante, avrebbe potuto cantare qualsiasi cosa, Luca era lefebvriano, Luca era interista, Luca era un indagato nel processo Mills, o -per la rima- Luca era gay, se n’è fatti ottantasei, e in ogni caso avrebbe ottenuto lo stesso risultato, suscitare scalpore e azzerare (onde evitare ancora più polemiche) la possibilità di vincere il festival.
Per quanto riguarda la canzone in sè, ecco, il motivetto è orecchiabile, il testo è davvero lo squallore del luogo comune: infanzia infelice = turbe sessuali. Anche io ho avuto una madre che mi riempiva di attenzioni e un padre assente, ma ho fatto come tutti i ragazzi normali della mia generazione: mi sono buttato nel mondo dell’hashish. Perchè tirare in ballo la sessualità?
Luca viene pizzicato mentre fa bungee jumping col pisello di un travestito:
X: Ommioddio! luca!
L: eh? cosa? che diavolo..
X: cosa stai facendo??
L: ah, ehm. sai com’è, problemi di infanzia. Mio padre mi obbligava a leggere Famiglia Cristiana
…
L: ..e quando si arrabbiava mi spediva in camera a guardare i cartoni della Disney. ti rendi conto?? la Disney!!
X: oh povera creatura, continuate pure. Sai mica dove posso vomitare?
2) Veltroni
Ha appena terminato la conferenza stampa d’addio (era un po’ frastornato per via della profilassi contro la malaria, in vista dell’immediato futuro. vedi anche: io sto con gli ippopotami) come al solito ha detto poco parlando tanto, ma i punti fondamentali sono arrivati forte e chiaro:
- lascio la politica perchè l’Italia è il paese che amo. (questa l’ho già sentita)
- il progetto del Pd deve continuare, almeno fino a marzo. Chè altrimenti perdo una scommessa.
- pensavo di durare di più. Poi mi sono allacciato i pantaloni, le ho dato 50 euro e le ho lasciato anche il resto (in nome dell’integrazione sociale. e anche per abituarmi alla flora africana).
- D’Alema culo, culo chi non lo dice.
- nuova stagione bla bla bla Barack Obama bla bla bla grande forza riformista bla bla bla..
Per finire in bellezza, oggi la prima pagina del Giornale è uguale a quella del Riformista. L’ultimo Walter. Wow, che fantasia (ma non potevano chiamarsi il giorno prima? ehi Giordy, oggi è un giorno dispari, il titolo-stronzata tocca a me, ok?)( è in queste occasioni che sono fiero di contribuire ai finanziamenti all’editoria). Il tutto a confermare la controversa teoria che Polito e Giordano siano -intellettualmente- la stessa persona, o perlomeno due facce della stessa medaglia. Però Giordano è la faccia effemminata (o meglio “la faccia di dietro”. “Il culo” per gli amici).
18.02.09 | Politica, Tv & Co. | 14 Commenti
Caro Magdi, mi permetto di darti un consiglio: non farti trascinare dall’euforia. E’ un euforia pericolosa, propria dei primi passi nelle nuove esperienze di vita. Anche a me è capitato di sentirmi raggiante e pieno di prospettive qualche anno fa, quando mi feci coinvolgere in quel progetto “fai-soldi-in-fretta” a schema piramidale; poi tutti sappiamo come vanno a finire queste cose (io non lo sapevo, ma l’ho imparato).
Sei talmente entusiasta della tua nuova religione che vuoi già ergerti a suo rappresentante politico in terra, ma attento: il tuo fresco giocattolino può sembrare una pacchia all’inizio (vita da peccatore e confessione lampo in punto di morte) ma a lungo termine ti disintegra dentro. Qualcuno ti ha mai detto che puoi avere una sola moglie – e non puoi cambiarla – per tutta la vita? Ecco, vedi? all’improvviso Maometto torna ad essere un uomo attraente.
nella foto: il Papa versa una potente lozione contro la caduta dei capelli.
Il santissimo sacramento della reincarnazione dei bulbi.
01.12.08 | Politica | 7 Commenti
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