In realtà capisco lo sdegno, fai due calcoli e scopri che che la sola imposta netta calcolata sui beni immobili ecclesiastici rappresenta una potenza economica più grande della Svezia, e poi tutti dobbiamo fare sacr.. sacrifi.. (non riesco a scriverlo) e chi meglio della chiesa, che ha fatto del sacrificio la sua bandiera di fiandra di lino più sventolata della storia, può darci il buon esempio?

Iesus Christi Indebitatum

Ma il discorso è un altro: la chiesa cattolica rifiuta qualsiasi forma di comunicazione sul web per far valere i propri diritti e rivendicare i privilegi conquistati in secoli di “buona politica”. Perchè? diffidenza nel mezzo? paura del confronto? d’ora in poi la parola d’ordine è: giocare in difesa. E usare gli stessi strumenti degli avversari. Ci vogliono troll cattolici, fanatici spammer, crociati dello spirito santo, video virali e slogan ad alto impatto:

- la capanna non è una prima casa! NO all’ICI

- la grotta non è sfitta, ci vive ancora l’asino! NO all’ICI

- ok, camminava sulle acque, ma non è terreno edificabile! NO all’ICI

E dobbiamo accettare, o almeno cercare di capire, che il concetto di “bene” nel mondo ecclesiastico ha un significato totalmente diverso dal nostro. Non c’è speculazione, ma crescita spirituale. Non esistono interessi, o meglio esistono, e sono nient’altro che un mezzo per un fine più grande: il propagarsi del bene in ogni poro della terra.

[Curiosità: per il principio di conservazione della massa “nulla si crea, nulla si distrugge” quando Gesù ha moltiplicato i pani e i pesci, da qualche parte, nel mondo, una famiglia felice è implosa. Ma questo discorso adesso non aiuta.]

E quindi, Porta a Porta.

La signora Volpini ha avuto 80 apparizioni della Madonna in 10 anni, grazie a CEPU. Signora Volpini com’era la madonna? una donna. (La signora Volpini era quella bambina che parlava con la Madonna. Io ero un bambino che parlava con le madonne, ma in un altro senso.)
Poi una manciata di testimonianze assolutamente provate che se le avesse presentate Onder a Medicina 33 potevano essere liquidate in una sola parola: schizofrenia. Il tutto ci porta verso l’interpretazione schematica dei segreti di Fatima 1-la guerra 2-il comunismo 3- lo share di Bruno Vespa.

nella foto: la trinità, quella vera

Un’intera puntata in prima serata per un semplice viaggio del Papa a Fatima, che anche io ho fatto. Sì, qualche anno fa, tour del Portogallo. E credetemi, a Fatima non c’è niente, ma proprio niente. Anzi, la visita mi ha portato anche sfiga perchè al ritorno in pullman ho vomitato il panino con la cotoletta e quando lo faccio presente ai miei amici integralisti (ne ho tanti) mi dicono che il vomito è un segno della Madonna per farmi capire che sono ancora vivo. Io rispondo che non c’era bisogno del vomito, andava bene anche un brufolo in faccia, ma a quanto pare i discorsi che hanno una base di fanatismo cadono sempre in piedi e anzi, per aver messo in dubbio la cosa riescono persino a farti sentire un po’ in colpa.

Comunque, tutto questo per dire che la puntata è imperdibile e se avete voglia di farvi due risate, guardatela.

Il giornale locale Augsburger Allgemeine non lascia dubbi: Cio’ che e’ stato scritto e’ cosi’ offensivo da non poter essere citato. Tra l’altro, è la stessa frase usata sistematicamente per recensire ogni uscita letteraria del pontefice, dal capolavoro “Deus caritas est” fino all’indimenticabile “Cotto e mangiato” (e ora sapete chi è il ghostwriter della Parodi).

nella foto: la casa del Papa e una delle tante scritte oscene. Questa è, francamente, di una volgarità inaccettabile.

Come può qualcuno, in questo periodo di crisi, avere tanti soldi? Dio ha messo questo denaro nelle mani del Real per ingaggiare Kakà e noi potremo aprire una chiesa a Madrid

Già, Dio ha messo questo denaro nelle mani del Real. Resta un mistero come sia riuscito a farlo. Improbabile il bonifico bancario, sarebbe un’entrata illecita di capitali dall’estero e la Spagna non ha mica lo scudo fiscale (-teste di cazzo- cit.), più realistica l’ipotesi dei liquidi che passano la frontiera di nascosto (il mulo lo fa sempre l’arcangelo Gabriele), oppure la colomba con l’ulivo allegato di un assegno in bianco. L’immacolata concessione è sempre un’ipotesi da tenere in considerazione.
Di fatto, nell’ambiente della chiesa evangelica si sta già sfruttando questo mirabolante aneddoto per giustificare le evasioni fiscali:
GdF: ehi ciccio, da dove saltan fuori quei 10 milioni?
X: me li ha dati un amico.
GdF: quale amico?
X: l’Amico.

Bene, adesso chi glielo va a spiegare alla Pastora che la quantità esagerata di denaro del Real Madrid proviene molto probabilmente dalle speculazioni immobiliari del presidente-imprenditore Florentino Perez?
Ora, è vero che dietro un grande uomo c’è sempre una grande donna (il “niente sesso fino al matrimonio” ha di certo aiutato Kaka ad allenarsi giorno e notte con quegli abnormi palloni che eran diventati i suoi testicoli) ma perdio, sei un calciatore, ci sono veline che sporgono le loro turgide chiappe in direzione del tuo naso, e tu vai a metterti con un capo di una setta integralista che prima di colazione fa un sermone di 40 minuti? chi ti dà il diritto di snobbare la sacra trinità calciatore – velina – figlia dal nome stupido? è evidente che Kaka ha una visione della vita troppo distante dai valori che contraddistinguono l’attuale dirigenza rossonera, ed è per questo che il Milan l’ha venduto (e adesso Silvio ha 68 milioni che provengono dal regno dei cieli. Dio-Real-Milan-Berlusconi. Il cerchio si chiude.)

Dunque, a gennaio Legrottaglie aveva scandalizzato il mondo l’italia l’opinione pubblica la blogosfera friendfeed qualche perditempo con le sue dichiarazioni su Gaza (“Il popolo di Israele era quello prediletto da Dio. Ma non l’ha riconosciuto e ora ne sta pagando le conseguenze“), che un giornalista normale, anzichè cambiare argomento, in tutta risposta avrebbe dovuto poggiare le labbra tra indice e pollice ed esibirsi in una sonora pernacchia con tanto di schizzi di saliva, o tutt’al più una domanda incalzante del tipo “se Gesù ti ama così tanto, perchè non hai mai vinto lo scudetto?”

A distanza di qualche mese, chi può dire di non essersi mai chiesto “e invece cosa ne penserà, Legrottaglie, della fecondazione artificiale?” questo libro contiene la risposta. Probabilmente contiene molte più risposte (cosa penserà degli ecoincentivi? cosa penserà dei collegamenti ipertestuali? cosa penserà del film ispirato a Moana Pozzi? e come mai nel cast appare Flavio Insinna -il tizio che conduceva la trasmissione dei pacchi? la coincidenza è voluta? oppure è pura ironia della sorte? Legrottaglie rispondi!).

Se poi ci aggiungi qualche citazione random:

- Votai Berlusconi: mi era simpatico ed era presidente di un grande Milan [cit.]

- Ho tante persone gay [cit.]

allora l’acquolina cresce. Ragazzi, si avvicina il natale, se cercate un modo per dire “ti voglio bene, ma non voglio vederti mai più” questo è il regalo giusto. Andrà a impreziosire la vostra speciale collezione di “libri diversamente libri”: Avilo! (esiste, è l’imperativo del verbo “avere”).

(fate pure il toxic test)

* ci vado appunto per nascondermi, non voglio che la gente mi veda mentre sfoglio libri merdosi – e non intendo libri erotici, ma spazzatura vera e propria – per esempio, non so se avete mai letto il romanzo di Dario Franceschini, non fatelo, finale troppo scontato: il protagonista si dimette e chiede scusa, poi passa il resto della vita a maledire la libertà di coscienza altrui.

- Si, ma nel Bazaar delle spezie li vendono i cd riscrivibili -rw della Verbatim? altrimenti non credo ne valga la pena.

- (entrando in un internet point) Windows 98!!? e voi vorreste entrare in europa!!? Ah-ah-ah.

- Ho pestato per sbaglio una merda di elefante oppure questo tanfo è il vostro odore caratteristico? (immagino che in Turchia non esistano quei deodoranti che “non coprono l’odore, ma lo eliminano” e nemmeno quelli che “coprono l’odore e basta“. chissà se esistono, i deodoranti).

- Sì, sono italiano, il che significa, secondo la nostra tradizione, che sono e sarò sempre tuo alleato e allo stesso tempo tuo nemico.

- Hakan Sukur era una vera schiappa.

- No, non mi muovo da qui! io pranzo sempre con un panino al prosciutto e un bicchiere di vino e non ho intenzione di cambiare abitudini solo perchè sono dentro a una moschea! Dov’è il problema? Ah! cosa volete fare, lapidarmi? eheh! ehm..

- al tassista: Mai sentito parlare di Arbre Magique?

- Embè? Salman Rushdie è uno a posto, secondo me. A parte il mago di Oz. Non ho letto il libro, ma ho visto il film. Che cagata. è un uomo di latta, come fa a muoversi? non ha mica le articolazioni. Comunque, ripeto, Salman è uno ok.

- Scusa, ma come fai a sapere che la Mecca è esattamente da quella parte? se sbagli angolazione anche solo di 5 gradi rischi di pregare il Taj Mahal. Per caso vai in moschea col goniometro? Sono molto curioso della tua risposta.

- Una sola domanda: gli Ottomani sono parenti dei Millepiedi?

Credono nella Bibbia in senso letterale. E per questo non hanno portato la figlia dal dottore. Sono stati formalmente incriminati di omicidio colposo aggravato i due genitori che invece di portare dal medico la propria figlia di 11 anni, affetta da una forma trattabile di diabete, si limitarono a pregare fino alla sua morte, sperando in una guarigione miracolosa.

il ragionamento quadra: se il tuo Dio è in grado di trasformare il sangue in vino, perchè non può trasformare il sangue (o una piccola parte di esso) in insulina? i casi sono 3:
-Dio non esiste
-Dio esiste ma è impegnato ad aiutare qualcun’altro
-Dio esiste, sta giocando a Age of Empire e non ha tempo per risolvere i tuoi problemi

Escludendo categoricamente la prima, non riesco ad immaginare il vortice d’angoscia che oggi avvolge la famiglia Neumann, non tanto per la figlia morta (in fondo non è la prima volta che Dio scherza con la morte dei figli altrui, vedi Abramo e il figlio sacrificale, Isacco) quanto per la malsana ipotesi che il loro Dio li avesse abbandonati nel momento del bisogno, evitando di manifestare la sua presenza concreta come segno di esistenza e misericordia nei confronti di una famiglia così devota.
Ma la cosa stupefacente è che il padre inviò e-mail ai suoi amici per chiedere di pregare per la figlia morente. quindi gli amici SAPEVANO! qui i casi sono 2:
-sapevano, e sono ottenebrati come il padre (se è così devono essere processati per concorso in omicidio)
-Gmail l’ha automaticamente taggata come spam, e quindi gli amici non hanno potuto leggerla (un alibi di ferro, sempre che il cattolicesimo permetta l’uso di gmail come casella di posta)

Comunque, appena la figlia ha smesso di respirare, l’hanno portata all’ospedale. Ebbene sì, all’ospedale. Inconcepibile: se lasci da parte la fede e ti rimetti al potere della scienza, allora fallo PRIMA che tua figlia muoia, no?
Da qui la morale della drammatica vicenda: se credi in una cosa, devi andare fino in fondo. Se tua figlia sta male, prega per lei. Se si contorce, prega per lei. Se non respira, prega per lei. Se muore, prega per lei. Se inizia a decomporsi, continua a pregare per lei, e vedrai che il terzo giorno risorgerà (non a caso è morta il giorno di pasqua).
La famiglia Neumann ha sbagliato, così la loro fede gli si è ritorta contro: ma troveranno comunque modo di espiare i loro peccati in prigione. Per una completa espiazione è necessario un compagno di cella nero, gay, superdotato e malato di aids. E magari anche ninfomane, che ti sveglia alle 3 di notte prima accarezzandoti i capelli, poi sbattendo a intervalli regolari il suo membro contro i tuoi denti. Sono quelli i VERI momenti in cui anche il meno credente si rifugia nella preghiera, perchè la preghiera è l’unica cosa che gli rimane. Oltre all’aids, intendo.

P.s: E io che, a 11 anni, credevo che i miei genitori fossero bestie insensibili e crudeli perchè non mi volevano comprare il Game Gear. A conti fatti, posso dire che non mi è andata poi così male. Anche se, quel Game Gear, non l’ho mai ricevuto, e oggi non lo trovo in nessun negozio di giocattoli…(ribadisco: bestie insensibili e crudeli)

a 40 anni dalla morte i tratti facciali e l’espressione del viso sono rimasti gli stessi, è davvero incredibile! è la chiara dimostrazione dell’intervento divino, Dio vuole mantenere vivo il suo aspetto, e noi vogliamo e continueremo a mantenere vive le sue idee di preghiera e carità

donna intervistata tra la folla a San Giovanni Rotondo

il giornalista le ha risparmiato il dolore della cruda realtà: la salma indossa una maschera in silicone che ricopre (probabilmente) un raccapricciante teschio grigio scuro in decomposizione (e in quanto a “espressione del viso” i teschi ne hanno una sola, e sembra più che altro una macabra risata come a dire “cazzo guardi?”).